野生华南虎出书文集（野生华南虎）
野生华南虎出书文集（野生华南虎）
第一篇：怀念奶奶
昨天晚上，我看见我的奶奶柱着拐杖，移着碎步，蹒跚的向我走来。然后坐在床边，静静的看着我，目光无比慈祥，神态无比安详，良久后默默起身，转过头向门口走去。我连忙伸手去拉，才猛的惊醒过来。窗外冷月清风，月华如水，幽暗的房间里空空荡荡，什么也没有。凌晨3点，我已经睡意全消，我把自己慢慢沉没在无边的黑暗之中。任由往事如电，在脑海中掠过，似乎是昨天的事情，但是屈指一算，奶奶过世已近有12年了。
奶奶属于那种典型的中国传统思想的女人，她毫不避讳她的重男轻女，在生下13个女儿后（活下来的只有7个），才生下我的父亲。而爷爷在我父亲很小的时候就病逝了，模模糊糊留给父亲的印象只有他的苛刻和严厉。孤儿寡母的奶奶忍辱负重，拉扯着一大家子在死亡线上艰难的挣扎着。我听奶奶讲过许多轶闻奇事，有的在现在的人看来甚至是匪夷所思，或许在那个艰苦的年代，能够活下来就是一种奇迹。
后来姑妈们陆续出嫁，到父亲参加了工作后，日子才慢慢的好过一点，而我的到来，让闲下来的奶奶找到了新的寄托。她对我的爱完全属于无原则的溺爱，母亲常说起的一件事情是，我大概5岁时，有一次调皮捣蛋，猛的推了她一掌，结果她连退了好几步后一屁股跌坐在一个泔水缸上，泔水弄得满身，但是她非常开心的说：我的发发力气有蛮大了哦。
由于父母在城里上班，我在未满周岁的时候就送到了乡下和奶奶生活。那时刚刚断奶，到了晚上就哭闹不止，奶奶最后没有办法，将她干瘪的乳房让我吸。醒悟过来的我当然哭得更加大声，直到声嘶力竭，最后在奶奶的怀里沉沉睡去，她也只能跟着流泪。许多事情随着岁月的流逝我已渐渐遗忘，然而奶奶的怀抱那种温暖的感觉却一直留在我记忆深处。奶奶看起来的年纪要比的实际年纪老很多，头发在不到50岁时已经全白，满脸皱纹，用书面一点的话就是鸡皮鹤发，背驼得厉害，身高不到1.5米，耳朵很背，牙齿在我开始有记忆时就只剩3颗。她80岁时瞎掉了一只眼睛，去医院摘除时医生看着她颤巍巍的身体，非常担心她会死在手术台上，但是术后她只在医院简单的消了几天炎后就回家了，医生无不啧啧称奇。
我2岁的时候，奶奶70岁。母亲另外常讲的一件事是：有天奶奶摸着我的头，很认真的说：发发啊，是我把你背大的，你要记得的啊，到你结婚的时候，要给两把糖给我吃啊（那时生活艰苦，普通人家结婚通常是发点糖就了事）。我居然也认真的点头。母亲在一旁暗自好笑，自是不信奶奶能活着吃到我的喜糖。奶奶最后活到了90岁，我那时25岁，刚刚才谈了朋友，还遮遮掩掩的没有让她看到，一种挥之不去的自责多年来一直压抑在我的心头。
关于奶奶，我印象里还有几幕影像色彩鲜明的静照，一幕是在初冬的暖阳下，奶奶在阳台上晒着太阳打盹。她穿着臃肿的棉衣棉裤，静静的坐着，低着头，雪白的头发在阳光下非常亮眼，金色的太阳撒在她瘦小的身上，在身后留下一个寂寞的影子。多年之后，那阳光下孤单的剪影还时常浮现在我的脑海之中。
另一幕是，有时候我没事在家里陪她坐一下，有一句没一句的陪她说说话，她就会非常开心，喜欢拉起我的手翻来覆去的摸，她的手很大，颜色黯淡而斑驳，温润之中带着一点淡淡的凉意。她的左手带着一只汉白玉的镯子（在她死的时候，那个镯子也离奇的碎成了3截）。我喜欢在她失去弹性的手背上，拉起一道道长长的褶子，或者拿着那个镯子在她干枯的手臂上转来转去。如果当时有人拍照，这应该是一幕非常温馨的画面。
奶奶快到90岁的那年，她有些糊涂了，记忆完全混乱，但是对于她以往的生活情景，特别是关于我的事情，奶奶总能很清楚地回忆。临终前那个月，她迅速地衰老。最后一周都没有吃东西，骨瘦如柴。她去世的那天，我没有千百次预想中的痛哭流涕，那一刻我很安静，又似乎有点茫然，房间很喧闹，但是我觉得那个声音很遥远。我听到我的心脏剧烈跳动的声音。我静静地看着我的奶奶，她静静地躺在幽暗的房间里，也不知道是不是幻觉，我很清楚的看到一只很小的青色小飞虫从她的鼻孔里面飞出，然后消失在袅袅的青烟中。也许对她而言，这是一种解脱，从此再没有烦恼，没有牵挂，没有病痛的折磨，只有永恒的宁静与安详。对于我来说，我的遗憾是她直到去世我也没有好好的孝敬她老人家。而她临死的时候，把身上攒下来的仅有的200块钱留给了我。子欲养而亲不待确实是莫大的遗憾。
很小的时候，她就被裹了小脚，感受着成长的艰辛。中年丧夫，从此背上生活的重担，老了又忍受着病痛的折磨。也许是因为一生的坎坷，她的性格固执到有些呆板，自尊到有些自卑。
奶奶一生只被别人着想，为子女着想，而且最不愿意给人添麻烦。在生活能够自理的时候她一直要求自己一个人过，但是我们从来没有考虑过她的感受，现在我的父亲74岁，已经能够体会到奶奶当年的心情。
奶奶一生也没穿过几件好衣服，但是她朴素整洁，每天收拾得很干净清爽，满头银发都是梳得整整齐齐。她讲究卫生，每天刷牙，虽然牙齿只有两颗。她很好强，却又隐忍，她从来不愿开口找人借东西。家里来了客人她就不肯上桌吃饭，要我给她夹点菜送到房里，说是身上有老人味，不愿让客人厌烦。
奶奶很慈祥，从小到大没有对我动过一个手指头，甚至妈妈打我的时候，她用身体去挡要抽到我身上的竹条。尽管我小时候不是一般化的淘气，在我幼小的眼中，奶奶就是我的整个天空。
奶奶的好处，细数起来几天几夜也说不完，却已经只能追忆。当年能够珍惜的时候，却是懵懵懂懂，没有体会到亲情的可贵。人们都说时间可以冲淡一切，但是我忽然发现也不尽然。对奶奶的思念，其实一直藏在我心中最柔软的地方，在某个不经意的时候，它会忽然在心头闪过，让我不能自持。
第二篇：我一直在路上
——骑行日记
2010年4月7号星期三，天气变晴了，下午在几个群里喊了一下有没有晚上到京珠高速连接线去骑车的，结果应者寥寥。不要紧，我已经习惯了孤单。
晚上家里来了很多客人，收拾打理完毕已经是7点30分，推上单车准备出门的时候，才发现单车后胎已经是瘪瘪的，真的是人倒霉，喝凉水都塞牙缝。这不知道是该算我点子高还是点子低，从去年开始骑车到现在，还只出现了两次破胎子的情况。曾经有一次看到一个骑车老手的备胎，上面横七竖八大大小小的打满了十几个补丁，看得我是瞠目结舌，深感自己的道行浅薄。
我赶紧给卫卫打电话，让他们先走，不用等我了。真不好意思，她是今年第一次骑单车就放了她的鸽子。上次胎子出问题是阿泽帮我补的，看起来好像挺容易。补胎是件很容易的事，当然，这是对修车师傅和老手而言的。我搬出还没有开封的补胎工具，手忙脚乱的把胎补好，时间已近8点半。上路以后我才想起我忘了很重要的一步：我没有在外胎上找一下钉眼，如果锐物还在，内胎又会被扎破。愿上帝保佑我吧。好在上帝真的保佑了我，后面一直没有出问题。
这时的晚上有点冷了，路上也显得冷清，昏黄的路灯下，只有偶尔的一两辆车子飞快的驶过，喧嚣一下以后归于寂静。我把衣服的拉链拉到最上面，护住脖子，低着头默默地蹬着车子。耳畔只有呼呼的风声和渐渐粗重的喘气声。抬头往前看，昏黄的路灯沿着连接线中间的隔离带一字排开，好像在接受检阅的士兵，顺着蜿蜒的公路一直伸到远处一座小山的拐弯处不见，在无边的黑暗中，路灯如水的光华静泄流淌，让我感觉自己就像是在冰封的河中的一条鱼。路灯的上面是广袤的夜空，颜色并不是漆黑一片，而是一种暗暗的深蓝，显得清冷而干净，一轮皎洁的月亮挂在东边的天空，隔我似乎很近，又似乎很远。在一个下坡，我猛的一阵发力，放得很快，凛凛的夜风在耳畔呼呼作响，我迎着风挺直身子，想起苏轼的水调歌头，几欲乘风归去。
人在孤独的时候，才能与自己的灵魂相遇。人在寂寞的时候，才能面对自己的内心世界。骑行在路上，苦闷浮躁的心境不由得渐渐的开阔。4月的夜晚依然夜凉如水，风凛如刀，但是在路上，这一切都不重要。内心还在纠结也不重要，至少你已经走出来了，你行走在路上。
第三篇：怀念那些曾经的美好
——骑行日记
昨天晚上在连接线骑车，等到7点半，没有看到一个人影，只好继续一个人上路。路灯一次次将我的影子拉长又缩短，诉说着一种无言的孤单。其实连接线是一条很好的拉练线路，却不知道为什么大家都对这里不感冒，路很平很宽，路灯很亮，最重要是有上下坡很适合拉练，虽然车有一点多但是是单行线绝无危险。虽然有点灰但是是纯天然，绝对好过风光带那边的化学气体味道。
过完年，体重回到了162斤。两次骑行后，体重减至159斤。当我在路上气喘如牛挥汗如雨的时候，我无比怀念那些曾经的美好。人总是这样，在拥有的时候觉得无所谓，在失去以后才懂得拥有的可贵。遗憾是懂得的时候已只能空空抱紧双手。
2公里有一个较长的上坡，这是我的身体没有发热，我吸溜着鼻涕，站起来一顿猛蹬。在3公里快要上坡的时候，感觉力量丧失得特别快，呼吸很困难，似乎有一团棉絮堵在嗓子眼。汗一下子就出来了，一阵酸楚的感觉遍布全身每一个细胞，然后一种发自内心深处的乏力，乏力到连想蹬下一脚的力气都没有。我不得不承认一个残酷的事实：我真的老了。而我的身后，一辆武广高速列车从我身后由北往南呼啸而过，我回望的时候，列车已行至很远，透亮的车厢远远在暗黑的夜空中闪烁，那磅礴震撼的气势让人心头为之一震。我忽然又一种奇怪的联想，这轰鸣着远去的，正是我的青春与曾经的美好。我无助的看着它渐行渐远，只能在心里祭奠和缅怀。年轻真好，那时的我精力过剩，经常对着镜子比划着小小的肱二头肌，那时的我无比自恋，经常对着相机摆出酷酷的表情玩自拍。那时的我活力四溢，有着诗人的率真和激情。那时的我简单浪漫，所作所为只要现在想想都会笑出声来。
行至6公里的时候，路上已经非常荒凉，路的两边全是光秃秃的山。昏黄的路灯下，只有零星的小车疾驰而过。在路边，我看到前面有2个单薄的背影一高一矮，慢慢的走着，我有点奇怪，因为这路上白天也没有什么人走。经过他们身边的时候，才看清楚这是一对盲人夫妻，女的走在稍前面一点，微扬着头，用一根细竹竿笃笃的探着路，男的跟在她后面，微低着头，左手搭在她的肩头，另一只手也拿着杆子在探着路。两人都在默默的专注的行走，在这个漆黑的夜晚，在这条荒凉的路上，他们是谁？他们要去哪里？他们之间有有着怎样的故事？有无数个问号涌现在我的心里。
我没有打扰他们，默默的从他们的身边走过。他们的世界从来就没有色彩，所以他们无所谓失去后的遗憾。他们也不富有，看看他们穿着打扮就可以明白，他们肯定也不浪漫，但这份相濡以沫只是惊鸿一瞥已经让我动容。路灯将他们的影子叠加，这样看起来他们就是一个人，也不再单薄。40分钟以后，我返程再遇见他们的时候，他们走了还不到1公里，虽然他们是名不见经传的两个盲人，但是丝毫也不妨碍我对他们的尊敬。
骑到14公里的地方，前面是一个长长的下坡，阿成和一个叫做L的正骑车从下面冲上来。我赶紧跳过绿化带跟他们会合，原来他们在7点钟就上了连接线。这是两个读大三的学生，青春飞扬，喜欢自行车运动，两个人不紧不慢的骑着，我跟在后面，立刻就感受到了压力。在每一个上坡，阿成他们开始发力，嗖嗖的一下子就飚出了老远，而我只能把档位一档接着一档的调小，却始终感受到的是力不从心。我气喘如牛的看着他们，再一次的明白了我的无能为力。
那些曾经的美好，如此不堪的现状，所有的人都在为之纠结和郁闷。逝者已矣，但是来者可追，追是一种态度，也是一种行动。追是一个动词，我一直却只把它当做一个名词。是的，只要你行动起来，一切都犹未为晚。当你失去一些的时候，仔细看一看，你会得到另外的一些。这个世界从来就不缺少惊喜，缺少的是发现。我失去了青春的容貌，但是我拥有了丰富的内心世界，我失去了年轻时候的激情和浪漫，但是我拥有了成熟时候的深邃和内敛——这些是那两个年轻的大学生永远也追赶不上的……
昨天晚上，我看见我的奶奶柱着拐杖，移着碎步，蹒跚的向我走来。然后坐在床边，静静的看着我，目光无比慈祥，神态无比安详，良久后默默起身，转过头向门口走去。我连忙伸手去拉，才猛的惊醒过来。窗外冷月清风，月华如水，幽暗的房间里空空荡荡，什么也没有。凌晨3点，我已经睡意全消，我把自己慢慢沉没在无边的黑暗之中。任由往事如电，在脑海中掠过，似乎是昨天的事情，但是屈指一算，奶奶过世已近有12年了。
奶奶属于那种典型的中国传统思想的女人，她毫不避讳她的重男轻女，在生下13个女儿后（活下来的只有7个），才生下我的父亲。而爷爷在我父亲很小的时候就病逝了，模模糊糊留给父亲的印象只有他的苛刻和严厉。孤儿寡母的奶奶忍辱负重，拉扯着一大家子在死亡线上艰难的挣扎着。我听奶奶讲过许多轶闻奇事，有的在现在的人看来甚至是匪夷所思，或许在那个艰苦的年代，能够活下来就是一种奇迹。
后来姑妈们陆续出嫁，到父亲参加了工作后，日子才慢慢的好过一点，而我的到来，让闲下来的奶奶找到了新的寄托。她对我的爱完全属于无原则的溺爱，母亲常说起的一件事情是，我大概5岁时，有一次调皮捣蛋，猛的推了她一掌，结果她连退了好几步后一屁股跌坐在一个泔水缸上，泔水弄得满身，但是她非常开心的说：我的发发力气有蛮大了哦。
由于父母在城里上班，我在未满周岁的时候就送到了乡下和奶奶生活。那时刚刚断奶，到了晚上就哭闹不止，奶奶最后没有办法，将她干瘪的乳房让我吸。醒悟过来的我当然哭得更加大声，直到声嘶力竭，最后在奶奶的怀里沉沉睡去，她也只能跟着流泪。许多事情随着岁月的流逝我已渐渐遗忘，然而奶奶的怀抱那种温暖的感觉却一直留在我记忆深处。奶奶看起来的年纪要比的实际年纪老很多，头发在不到50岁时已经全白，满脸皱纹，用书面一点的话就是鸡皮鹤发，背驼得厉害，身高不到1.5米，耳朵很背，牙齿在我开始有记忆时就只剩3颗。她80岁时瞎掉了一只眼睛，去医院摘除时医生看着她颤巍巍的身体，非常担心她会死在手术台上，但是术后她只在医院简单的消了几天炎后就回家了，医生无不啧啧称奇。
我2岁的时候，奶奶70岁。母亲另外常讲的一件事是：有天奶奶摸着我的头，很认真的说：发发啊，是我把你背大的，你要记得的啊，到你结婚的时候，要给两把糖给我吃啊（那时生活艰苦，普通人家结婚通常是发点糖就了事）。我居然也认真的点头。母亲在一旁暗自好笑，自是不信奶奶能活着吃到我的喜糖。奶奶最后活到了90岁，我那时25岁，刚刚才谈了朋友，还遮遮掩掩的没有让她看到，一种挥之不去的自责多年来一直压抑在我的心头。
关于奶奶，我印象里还有几幕影像色彩鲜明的静照，一幕是在初冬的暖阳下，奶奶在阳台上晒着太阳打盹。她穿着臃肿的棉衣棉裤，静静的坐着，低着头，雪白的头发在阳光下非常亮眼，金色的太阳撒在她瘦小的身上，在身后留下一个寂寞的影子。多年之后，那阳光下孤单的剪影还时常浮现在我的脑海之中。
另一幕是，有时候我没事在家里陪她坐一下，有一句没一句的陪她说说话，她就会非常开心，喜欢拉起我的手翻来覆去的摸，她的手很大，颜色黯淡而斑驳，温润之中带着一点淡淡的凉意。她的左手带着一只汉白玉的镯子（在她死的时候，那个镯子也离奇的碎成了3截）。我喜欢在她失去弹性的手背上，拉起一道道长长的褶子，或者拿着那个镯子在她干枯的手臂上转来转去。如果当时有人拍照，这应该是一幕非常温馨的画面。
奶奶快到90岁的那年，她有些糊涂了，记忆完全混乱，但是对于她以往的生活情景，特别是关于我的事情，奶奶总能很清楚地回忆。临终前那个月，她迅速地衰老。最后一周都没有吃东西，骨瘦如柴。她去世的那天，我没有千百次预想中的痛哭流涕，那一刻我很安静，又似乎有点茫然，房间很喧闹，但是我觉得那个声音很遥远。我听到我的心脏剧烈跳动的声音。我静静地看着我的奶奶，她静静地躺在幽暗的房间里，也不知道是不是幻觉，我很清楚的看到一只很小的青色小飞虫从她的鼻孔里面飞出，然后消失在袅袅的青烟中。也许对她而言，这是一种解脱，从此再没有烦恼，没有牵挂，没有病痛的折磨，只有永恒的宁静与安详。对于我来说，我的遗憾是她直到去世我也没有好好的孝敬她老人家。而她临死的时候，把身上攒下来的仅有的200块钱留给了我。子欲养而亲不待确实是莫大的遗憾。
很小的时候，她就被裹了小脚，感受着成长的艰辛。中年丧夫，从此背上生活的重担，老了又忍受着病痛的折磨。也许是因为一生的坎坷，她的性格固执到有些呆板，自尊到有些自卑。
奶奶一生只被别人着想，为子女着想，而且最不愿意给人添麻烦。在生活能够自理的时候她一直要求自己一个人过，但是我们从来没有考虑过她的感受，现在我的父亲74岁，已经能够体会到奶奶当年的心情。
奶奶一生也没穿过几件好衣服，但是她朴素整洁，每天收拾得很干净清爽，满头银发都是梳得整整齐齐。她讲究卫生，每天刷牙，虽然牙齿只有两颗。她很好强，却又隐忍，她从来不愿开口找人借东西。家里来了客人她就不肯上桌吃饭，要我给她夹点菜送到房里，说是身上有老人味，不愿让客人厌烦。
奶奶很慈祥，从小到大没有对我动过一个手指头，甚至妈妈打我的时候，她用身体去挡要抽到我身上的竹条。尽管我小时候不是一般化的淘气，在我幼小的眼中，奶奶就是我的整个天空。
奶奶的好处，细数起来几天几夜也说不完，却已经只能追忆。当年能够珍惜的时候，却是懵懵懂懂，没有体会到亲情的可贵。人们都说时间可以冲淡一切，但是我忽然发现也不尽然。对奶奶的思念，其实一直藏在我心中最柔软的地方，在某个不经意的时候，它会忽然在心头闪过，让我不能自持。
第二篇：我一直在路上
——骑行日记
2010年4月7号星期三，天气变晴了，下午在几个群里喊了一下有没有晚上到京珠高速连接线去骑车的，结果应者寥寥。不要紧，我已经习惯了孤单。
晚上家里来了很多客人，收拾打理完毕已经是7点30分，推上单车准备出门的时候，才发现单车后胎已经是瘪瘪的，真的是人倒霉，喝凉水都塞牙缝。这不知道是该算我点子高还是点子低，从去年开始骑车到现在，还只出现了两次破胎子的情况。曾经有一次看到一个骑车老手的备胎，上面横七竖八大大小小的打满了十几个补丁，看得我是瞠目结舌，深感自己的道行浅薄。
我赶紧给卫卫打电话，让他们先走，不用等我了。真不好意思，她是今年第一次骑单车就放了她的鸽子。上次胎子出问题是阿泽帮我补的，看起来好像挺容易。补胎是件很容易的事，当然，这是对修车师傅和老手而言的。我搬出还没有开封的补胎工具，手忙脚乱的把胎补好，时间已近8点半。上路以后我才想起我忘了很重要的一步：我没有在外胎上找一下钉眼，如果锐物还在，内胎又会被扎破。愿上帝保佑我吧。好在上帝真的保佑了我，后面一直没有出问题。
这时的晚上有点冷了，路上也显得冷清，昏黄的路灯下，只有偶尔的一两辆车子飞快的驶过，喧嚣一下以后归于寂静。我把衣服的拉链拉到最上面，护住脖子，低着头默默地蹬着车子。耳畔只有呼呼的风声和渐渐粗重的喘气声。抬头往前看，昏黄的路灯沿着连接线中间的隔离带一字排开，好像在接受检阅的士兵，顺着蜿蜒的公路一直伸到远处一座小山的拐弯处不见，在无边的黑暗中，路灯如水的光华静泄流淌，让我感觉自己就像是在冰封的河中的一条鱼。路灯的上面是广袤的夜空，颜色并不是漆黑一片，而是一种暗暗的深蓝，显得清冷而干净，一轮皎洁的月亮挂在东边的天空，隔我似乎很近，又似乎很远。在一个下坡，我猛的一阵发力，放得很快，凛凛的夜风在耳畔呼呼作响，我迎着风挺直身子，想起苏轼的水调歌头，几欲乘风归去。
人在孤独的时候，才能与自己的灵魂相遇。人在寂寞的时候，才能面对自己的内心世界。骑行在路上，苦闷浮躁的心境不由得渐渐的开阔。4月的夜晚依然夜凉如水，风凛如刀，但是在路上，这一切都不重要。内心还在纠结也不重要，至少你已经走出来了，你行走在路上。
第三篇：怀念那些曾经的美好
——骑行日记
昨天晚上在连接线骑车，等到7点半，没有看到一个人影，只好继续一个人上路。路灯一次次将我的影子拉长又缩短，诉说着一种无言的孤单。其实连接线是一条很好的拉练线路，却不知道为什么大家都对这里不感冒，路很平很宽，路灯很亮，最重要是有上下坡很适合拉练，虽然车有一点多但是是单行线绝无危险。虽然有点灰但是是纯天然，绝对好过风光带那边的化学气体味道。
过完年，体重回到了162斤。两次骑行后，体重减至159斤。当我在路上气喘如牛挥汗如雨的时候，我无比怀念那些曾经的美好。人总是这样，在拥有的时候觉得无所谓，在失去以后才懂得拥有的可贵。遗憾是懂得的时候已只能空空抱紧双手。
2公里有一个较长的上坡，这是我的身体没有发热，我吸溜着鼻涕，站起来一顿猛蹬。在3公里快要上坡的时候，感觉力量丧失得特别快，呼吸很困难，似乎有一团棉絮堵在嗓子眼。汗一下子就出来了，一阵酸楚的感觉遍布全身每一个细胞，然后一种发自内心深处的乏力，乏力到连想蹬下一脚的力气都没有。我不得不承认一个残酷的事实：我真的老了。而我的身后，一辆武广高速列车从我身后由北往南呼啸而过，我回望的时候，列车已行至很远，透亮的车厢远远在暗黑的夜空中闪烁，那磅礴震撼的气势让人心头为之一震。我忽然又一种奇怪的联想，这轰鸣着远去的，正是我的青春与曾经的美好。我无助的看着它渐行渐远，只能在心里祭奠和缅怀。年轻真好，那时的我精力过剩，经常对着镜子比划着小小的肱二头肌，那时的我无比自恋，经常对着相机摆出酷酷的表情玩自拍。那时的我活力四溢，有着诗人的率真和激情。那时的我简单浪漫，所作所为只要现在想想都会笑出声来。
行至6公里的时候，路上已经非常荒凉，路的两边全是光秃秃的山。昏黄的路灯下，只有零星的小车疾驰而过。在路边，我看到前面有2个单薄的背影一高一矮，慢慢的走着，我有点奇怪，因为这路上白天也没有什么人走。经过他们身边的时候，才看清楚这是一对盲人夫妻，女的走在稍前面一点，微扬着头，用一根细竹竿笃笃的探着路，男的跟在她后面，微低着头，左手搭在她的肩头，另一只手也拿着杆子在探着路。两人都在默默的专注的行走，在这个漆黑的夜晚，在这条荒凉的路上，他们是谁？他们要去哪里？他们之间有有着怎样的故事？有无数个问号涌现在我的心里。
我没有打扰他们，默默的从他们的身边走过。他们的世界从来就没有色彩，所以他们无所谓失去后的遗憾。他们也不富有，看看他们穿着打扮就可以明白，他们肯定也不浪漫，但这份相濡以沫只是惊鸿一瞥已经让我动容。路灯将他们的影子叠加，这样看起来他们就是一个人，也不再单薄。40分钟以后，我返程再遇见他们的时候，他们走了还不到1公里，虽然他们是名不见经传的两个盲人，但是丝毫也不妨碍我对他们的尊敬。
骑到14公里的地方，前面是一个长长的下坡，阿成和一个叫做L的正骑车从下面冲上来。我赶紧跳过绿化带跟他们会合，原来他们在7点钟就上了连接线。这是两个读大三的学生，青春飞扬，喜欢自行车运动，两个人不紧不慢的骑着，我跟在后面，立刻就感受到了压力。在每一个上坡，阿成他们开始发力，嗖嗖的一下子就飚出了老远，而我只能把档位一档接着一档的调小，却始终感受到的是力不从心。我气喘如牛的看着他们，再一次的明白了我的无能为力。
那些曾经的美好，如此不堪的现状，所有的人都在为之纠结和郁闷。逝者已矣，但是来者可追，追是一种态度，也是一种行动。追是一个动词，我一直却只把它当做一个名词。是的，只要你行动起来，一切都犹未为晚。当你失去一些的时候，仔细看一看，你会得到另外的一些。这个世界从来就不缺少惊喜，缺少的是发现。我失去了青春的容貌，但是我拥有了丰富的内心世界，我失去了年轻时候的激情和浪漫，但是我拥有了成熟时候的深邃和内敛——这些是那两个年轻的大学生永远也追赶不上的……
